三十路男さん

＞結婚当時は、二人とも仕事していたし、
＞現在のようになると想定した上で結婚したわけでもなく（全然話し合わず）
＞単に好きな女性だったから勢いで結婚したのです。一緒に暮らしたくて。
＞（もし、その後に価値観が合わなければ、離婚とかもあったかもしれない訳ですが）
＞前提条件なしのコンカツって、無理なものでしょうか。

良い指摘だと思います。結婚に条件を付けると難しくなることは、理解しています。
三十路男さんは、きっと二十代で現在の奥様と出会われてご結婚されたと思います。
結婚相手の女性が少なくとも高齢出産時期（３５歳以上）の前までであれば、
難しいことは考えずに、自分にふさわしい女性と出会い、愛し、結婚することで、
自然と子どもに恵まれることが多いのだと思います。
とても幸せなことだと思います。

しかし、今は女性の結婚時期が多様化（＝高齢化）しています。
そして残念なことではありますが、女性は高齢になると出産が困難になります。
（男性も高齢になると生殖能力が落ちます。）
これは生理学的な事実です。

誤解して欲しくないのですが、私は高齢結婚・高齢出産をとても素晴らしいことだと思っています。
アラフォーの女性が自分を磨き、美しく輝くことは素晴らしいと思います。
また、結婚し、高齢出産をし、幸せな家庭を築くことは、女性の社会進出が進んだ現代において、新しい家庭モデルになると思っています。
きっと若い夫婦の家庭よりも、より思慮深く思いやりに満ちた家庭になるのではないでしょうか。
出産医療も進歩していますし、女性が健康を維持していれば、高齢出産は決して恐れるものではありません。

だからこそ、私は結婚相手の女性に対して、年齢が高くなる程、出産に対する「気概」を求めます。
別に結果として子どもを授からなかったとしても構わないのです。
女性が男性に対して、「君を養いたい」（本当：もし収入がピンチになったら、共働きをお願いね。）という「気概」を求めているように、
男性も女性に対して、「あなたの子どもを産みたい」（本当：もし出産できなかったら、あきらめてね。出産できたら、家事・育児を手伝ってね。）という「気概」を求めているのです。

この「気概」だけが、私が婚活に際して女性に対して望む条件です。(30代男性)（2009年11月19日 21:41）

やはり、この手のテーマだと、コメントも盛況ですね。
ただ全部目を通して、２つのテーマが混在していると思いました。
「結婚すること」「子供をつくること」。

持論としては、子供を作るのには、明確に２つのハードルがあると思います。
フランスの例が挙げてあり、そこで移民についてのコメントを書かれた方に、
本当に目からウロコで感謝ですが、
A：現代医学において、出産することが可能なのは、女性しかない（＝労働できない期間がある）
B：人間の子供は、数年は一人では生きられない（＝誰かが見る必要がある）
このAとBに対しては解決策が必要で、フランスの例は、移民によってA・Bともに解決。
（A：その期間へ対応が可能なのは、非正規移民の安価な労働力による効果）
（B：家政婦という職も、安価な非正規移民が支える）
そして、ここ数十年の日本の制度でも、一応解決していた。
（A：男性１人の労働力で家族が養える環境があった）
（B：女性が専業主婦になることで、その役割を担った）
ところが、AとBのどちらが先に崩壊したかは、コロンブスの卵みたいだけれど、
とにかく同時に崩壊が進んだ。となると今後の対応策として、
医学倫理上、まだ「女性」が出産するとすると、解決策としては、
Aの期間の金銭の担い手（及び社会環境）と、Bの担い手（及び社会環境）の
整備でしょうか。それが政策というか政府の腕の見せ所かと。
別の話しとしてそもそも「子供いるのか＝社会的に少子化って問題なの？」という、
動物の本能とは別世界の、人間独自の課題がありますけれど。。。

最後に個人的感想として、
愛する妻とその子供を一人で養える男になるべく、今はそれを１つのやる気として働き、
現在、専業主婦と2人の子供を持つ身ではありますが、結婚当時は、二人とも仕事して
いたし、現在のようになると想定した上で結婚したわけでもなく（全然話し合わず）
単に好きな女性だったから勢いで結婚したのです。一緒に暮らしたくて。
（もし、その後に価値観が合わなければ、離婚とかもあったかもしれない訳ですが）
前提条件なしのコンカツって、無理なものでしょうか。(三十路男)（2009年11月18日 16:25）

男性のほうが女性に多くを求め過ぎ。
働いて稼げ、子供も産め。だけど男よりは偉くなるな。家事育児は協力するが、メインは女がやるものだ。
均等法のせいで女がでしゃばったから男が稼げなくなった、フェミニズムのせいだ、結婚できなかったのは自業自得だ。
我儘贅沢女と結婚するなんて損だから結婚しない、子供が欲しくない女なんかと結婚したくない。
子供を産まない女を非難するくせに、何かあるとそんな母親は子供なんか産むなと中傷。
かつて少子化の元凶は生活レベルを落としたくない女の我儘のせいにされていた。
今は原因に草食系男子とやらが挙がってるが、女がああじゃ男も結婚したくなくなると、ここでもまた女のせいにされている。
男女がきっちり平等で働ける、女性が出産しても不利にならない職場はどのぐらいあるのだろうか？
現実に稼ぎも全く平等で、仕事も家事育児もきっちり50％ずつ対等にやってる、共働き夫婦なんているのだろうか？
となると、今度は性別役割分担は正しいと言い出すんだろう。男性は自分に都合のいい論理ばかり展開してるとしか思えない。（2009年11月18日 10:10）

30代男性さんに同意
いろんな考えがあって良いと思いますが、この世に生を授かった以上
自分のＤＮＡを残したいと思うのは、普通じゃないかなぁ
子供を産みたくないと言っている女性と結婚したいなんて男
かなり少ないと思うけど(既婚30代男1男アリ)（2009年11月17日 18:05）

こんにちは。
男と女ですもの、性別役割分担、得意不得意、当然あります。
私は夫＋子ども二人あり、ですが、我家の場合のベストな役割分担は以下のとおり。
仕事（金を稼ぐ）はほぼ半々。
家事は主に夫、育児は主に私。子どもがまだ幼児ですから、お母さん大好きです。
母親が子どもとできるだけ精神的に関わって、話を聞き、一緒に遊び、ということとをなるべくたくさんできるように、夫が家事を多く分担しているのです。

いわゆる外での仕事以外の家庭の仕事に関して、「家事育児〜」ってまとめて「女性に向いている！」という意見が多いですが、本当は、家事と育児は、責任が全然違うのにね、と思うのでした。(あは)（2009年11月17日 15:32）

「２児の母親ですが何か」さん

コメントありがとうございます。

＞だからと言って産まない選択をした女性を（産む努力を）放棄しただなんて思いません。産めるのに産まないのがおかしいと言うのは女性を産む機械としか思っていないからでは。

「産む努力を放棄」という言葉は確かに変ですね。言葉が不適切で申し訳ない。
恐らく産む努力を放棄する女性なんていないでしょう。
いろいろ考えた末にあるいは健康上の理由で子供を産むことを断念するのでしょう。
とても悲しいことだと思います。
私は「（健康上は）産めるのに（人生観から）産まないのがおかしい」とは言ってません。
女性の多様な生き方は尊重する必要があると思っています。
でも私の結婚観は、「愛する人と結婚し、子供をもうける」ことです。
子供をもうけることについて精神的な問題があるのなら、夫婦で協力し合って解決していきたいと思っています。
私にとって大切なことは、子供の問題について夫婦でどれだけ協力し合えるかです。
協力ができないのであれば、それは私が望む夫婦関係ではありません。

あなたは、「産まない選択をする女性がその結論に至るまで長い間どれだけ深く真剣に考え、苦悩し決断するか知っていますか。（中略）そうしてそこまでして決断するほどの様々な理由があるんです。」とおっしゃいました。

なぜそのような大切な問題に対して女性だけで結論を出そうとするのでしょうか？

なぜ、結婚（予定）している男性と真剣に相談しようという発想がないのでしょうか？(30代男性)（2009年11月17日 11:56）

2009年11月12日 13:53にコメントされた方へ

＞「’結婚＝子供　が正常である。それが唯一の価値観である’考えがあまりにも多いの＞で、それに憤っています」と言う事です。

なるほど、そういうことが言いたかったのですね。
結婚＝子供ではないという考えには賛成です。
結婚の形にはいろいろあって、その一つに子供の出産と育児があります。
私自身は子供を望んでいますが、
子供のいない結婚生活も実り豊かなものであると思っています。
ただ今の私には子供と夫婦関係をどちらか一つだけを選ぶなんてことはできません。
どちらも大切です。まだ考え方が若いでしょうか？(30代男性)（2009年11月17日 10:37）

妊娠、出産について「男性は絶対に体験できない」という書き方をよく見かけますが、これは女性と言うだけで特権を得ているかのような書き込みに思われます。さらにいうならば、妊娠、出産が出来ない女性も大勢いるのであり、それらの人たちをも無視した、失礼な言い方にあたるのではないか、と思います。（2009年11月15日 08:37）

現代は夫が家事育児をメインで担うことを許さず、それでいて安定した賃金も保証しないという世の中になってしまったのではないでしょうか。何故女性ばかりが、という被害者意識しかないご意見には疑問を覚えます。夫の家事参加を認める、妻の度量も必要になってくると思います。もっとも、以前の性別役割分担社会のほうが、遙かに効率的に機能してきたことは、紛れもない事実でしょう。（2009年11月14日 21:20）

「専業主婦志向」「社会進出／共働き志向」といろいろな考えを持った女性がいると思います。ここのコメントにもいろいろ考えさせられますが、日経ビジネスオンラインを見ていないような女性の考えも聞きたいですね。私としては、男女には最適な役割分担があると考えており (2009年11月13日 17:42) の方の意見に同意です。もちろん社会進出志向の女性に家庭に入れという考えはありません。どんなに学歴／経歴に関わらず、専業主婦志向の女性の考えに違和感を覚えないという意味です。(30代男子（嫁は専業主婦）)（2009年11月14日 15:08）

時代の流れを
A→B
というモデルに当てはめて考えますと、

A:多くの男性が一家を養うだけのお金を稼ぐことができた。また、多くの女性が専業主婦であった。
B:女性が結婚と仕事の両立をできる。多くの男性は一家を養うだけのお金を稼ぐことができない。

ということになるでしょうか。
そして日本はもはやAでもないし、かといってBでもいない。それもBの後半部分においてのみ当てはまっている。
これについては「労働市場のパイを男女で取り合う」というのも原因の一つだったのでしょうが、たとえ女性の社会進出がなかったと仮定しても、格差社会は生まれていたように思います。資本主義経済という構造が継続していけば、競争はどんどん過酷になっていく。そういった流れの中に女性の社会進出も含まれている。
だとしたら時代はAに戻るか、それともBへ進むかしかありません。もしAに戻るというのであれば、バブルのような状況など、もはや有り得ないでしょうから、生活水準や国の経済力を下げてでも資本主義を捨てるしかない。……つまりBへ進むしかない。
その場合、子供が生まれたときに社会福祉でどれだけバックアップしてくれるかが問題です。（2009年11月14日 03:28）

子持ちですが気になるコメントがあったので一言。

＞結婚に求めるものは人によって多様で良いと思います。
と言われてる割には
＞でもその努力を初めから放棄するような女性とは結婚できません。
と産まない女性をばっさり一刀両断にしているのは違和感があります。
妊娠出産育児は大変です。辛い症状もある妊娠、命がけの出産（実際死線をさまよいました）、目が覚めてみると待ったなしの育児が始まる。
男性は絶対に体験できない部分があるのですから、良い意味で永久に男女が分かりあえない部分もあると捉えて女性の考えに寛容であって欲しいです。
勿論喜びもあり私は幸せですが、だからと言って産まない選択をした女性を放棄しただなんて思いません。産めるのに産まないのがおかしいと言うのは女性を産む機械としか思っていないからでは。
大体放棄するという、まるで物を扱うように軽く決断したみたいな言い方は間違っています。
産まない選択をする女性がその結論に至るまで長い間どれだけ深く真剣に考え、苦悩し決断するか知っていますか。生涯心ない人にいつまでも文句を言われるであろう覚悟を分かっていますか。当事者である分男性が決断するより真剣度が違います。そうしてそこまでして決断するほどの様々な理由があるんです。
無責任に子供を作って子育てに疑問の多い人達が多い昨今、彼女達の方がよっぽど真面目で責任感があると思いますけどね。(２児の母親ですが何か)（2009年11月13日 22:28）

>専業でもパートでも共働きでも家事育児をメインで担っているのは大半が妻です。妊娠
>出産にともなう様々なリスクを背負うのも妻。それで養ってくれないのは逆に何で？と
>思います。

私は，結婚予定の相方と対等に仕事も家事も育児もやっていこうと，同意しているものですが，上記の方のコメントは，正しいと思います．

中学や高校で家庭科が女生徒だけしかやってなかった３０歳以降の男性は，多くの人が家事育児は女性がメインだと思っています．それは，学校教育で，「家事育児は女性の仕事」と，教えていたことの功罪でしょう．彼らからすれば「なんでいきなり」ということなのでしょう．女性からしても「家事育児力があれば（結婚できて養ってもらえるから），死ぬまでなんとでもなる」みたいな教育しといて，何をいまさらって感じなんでしょう．

しかし，３０歳未満の，家庭科を男女平等にやっている私の世代は，様子がやっぱり変わっていっている気がします．職場を見ていても，やっぱ，違う．そういう意味では，３０代前半〜４０前くらいの世代が，日本の世の中の状況が変わりまくるわ，就職氷河期が到来でハケンばっかりで，だけど旧日本の価値観で子供の頃は育てられたわで，一番わりをくっているのかもしれませんね．

今の日本は，鎖国をしていませんので．世界の中での日本という立場を考えると，やはり，女性も働かないと日本という国全体で世界の中で勝負にならないというか，国力（＝世界の中で経済的には恵まれている）を保てなくなるのは事実です．男は仕事，女は家事みたいなのは，国家や個人レベルでも楽だったかもしれません．別に均等法世代が悪いのではなく，世界における日本という立場を考えれば，女性の社会進出は必要とされでてきたものでしょう．（2009年11月13日 20:06）

専業でもパートでも共働きでも家事育児をメインで担っているのは大半が妻です。妊娠出産にともなう様々なリスクを背負うのも妻。それで養ってくれないのは逆に何で？と思います。あらゆる人間関係は持ちつ持たれつので成り立つものなのに、何で女性のみが家事ばかりでなく金銭面でも依存されなければならないのですか？男は仕事女は家庭。昔はそれで上手くいっていたのに、均等法第一世代が声を上げたせいで崩壊した。女性の社会進出により男性のみなら十分であった労働市場のパイを男女で取り合うようになり、不安定雇用に甘んじるしかなく結婚できず子供も育てられない男女が増えた。均等法第一世代を有難迷惑に思っている若者も少なからずいることを申しておきます。（2009年11月13日 17:42）

結婚したい20代後半女です。

男性に養って欲しいとは思いません。
むしろメインで稼いでいきたいと思っています。
ただ、こうした考えで結婚を考えた時、いくつか不安があると感じています。

？妊娠・出産で働けない期間の収入減。
？メインで稼いだ場合の家事・育児負担。
？女性が一生働けて、収入が確保していける職が限られていること。
？周囲・世間の目(やはり家事・育児は女性がやるもの、男性は手伝いという価値観)

「女性に働いて欲しい、家事・育児はもちろん協力(手伝い)するよ」
という男性は確かに増えているのではと感じます。
でもそれはメインの稼ぎ手は自分、家事メインは女性、で共働きとしてやっていきたいと
言われているように感じます。
逆(女性がメインで稼ぎ、家事は男性メイン)の価値観を持つ人を探していますが・・なかなかいないのが現状かと思います。
家事のメインを担わされるのなら、稼ぎのメインは男性にお願いしたいと思うのが必然な流れかもしれません。（2009年11月13日 09:56）

みなさん　判っていらっしゃらないようですね。

少子化で子供の数が少ないのです。今、子供を生める能力を持つ女性自体が少ないのです。

自分が医者に罹りたかったら　子供を生むしかないのです。医療費の高騰を抑えられ健康保険制度を維持できるからです。

自分が掛け金を払った年金が欲しかったら　子供を生むしかないのです。生まれた子供の数が増えたと統計から判ったら　雰囲気が変わり掛け金から支払われるでしょう。そうでなければ積み立てを増やす可能性もあります。

自分が休暇をとりたいなら、子供を生むしかないのです。日本人が生んだ子供であれば日本のルールに従い仕事や休暇を取るでしょう。
大量に入り込む外国人労働者は子供を生み、その子供たちは自分たちの同胞だけの街に住み、本国からマフィアを呼び寄せる。
治安は悪化し失業率は増え福祉や治安維持の費用の増大で増税を呼びさらに失業率が上がる。
研究者だけを入国させようが、看護士や医師だけを許可しようが、子供たちの世代になれば代わりが無いのは、世界の町や歴史を見れば判る事です。

自分たちが子供を生めば、治安の悪化がスピードダウンして医者にもかかれるのです。
私たちが解決出来なければ、決定権は移民に移る。自分の生まれた国なのに主権を持たない外国人が決めるのです。

貧乏してでも子供を生み育てた方が良いとは思いませんか？
経営者の方、働き方を変えてみませんか？
男女に関係なく、子供が病気ならば病院に連れて行きたいのです。
女性が先に病院に連れて行くからと帰ったら
次に言おうと思っていた男性に　
「お前は当然残って仕事するよな？」と言うプレッシャーはアウトです。
親が男性か女性かで差別が助長されてはいけないし、それは少子化の原因です。　上司や周りが原因です。

仕事できる人間。以前は６割がそう言われていました。今は１割に満たないでしょう。
結婚出来るはずがありません。(ぎりぎりのタイミング)（2009年11月12日 16:33）

コメント頂いた30代男性の方へ

コメントありがとうございます。

「愛する人と結婚し、子供をもうける」考えに何ら異論はありません。
又、結婚に対する価値観は人それぞれであり、そのどれもがアリであると思っています。

私が言いたかった事はそうではなく、
「’結婚＝子供　が正常である。それが唯一の価値観である’考えがあまりにも多いので、それに憤っています」と言う事です。

それだけではないんだよ、という問題提起として、先のコメントをさせて頂きました。

説明が少なく、誤解させてしまった事をお詫び申し上げます。（2009年11月12日 13:53）

従来の結婚システムであった紹介や、お見合いといった結婚システムに
替わる役割を、終身雇用、新卒採用、コース別人事制度が支えてきたのだろう。
男女の賃金格差、年功序列型の賃金体系により、男性の収入の安定させ、独身寮で貯金をし、若くて収入が低くとも家族と一緒に社宅のように住居も提供されていた。
男性は女性を「養える」環境を自ら作ったのではなく、組織や企業により持たされていたのだ。
これは確かに女性の社会進出を阻害していた面もあるが、「普通の結婚」を強力にバックアップしてきたのだ。
つまり「養ってくれる」とは、本人の能力の問題ではなく、家族の面倒も含めた一生の面倒を見てくれる、養うための武器を持たされているのかの問題あろう。
これら男性が女性を養うために持たされていた数々のモノが無くなり、男性も女性も同じ舞台に上がった今、「普通の結婚」に必要な武器を持たされてる「養ってくれる男性」など少数でしかない。
主として既得権益といわれる世界の住人か、一部の人間だけだ。もはや普通ではない。婚活自体は悪いことではない。
ただ1人では乗り切れない社会の荒波をこの人ととなら・・・のような相手を探す活動であってほしい。(桔梗)（2009年11月12日 12:45）

「出産・育児休暇中の給与減額が問題にならない相手と結婚したい」というのは、その程度によっては結局の所「養って欲しい」ということになると思いますが・・・。「養う」主たる対象は子供であることは当然のことだと思います。むしろ妻に限定していると考えている方に違和感を覚えます。(「養う」とは)（2009年11月12日 05:40）

2009年11月10日 13:18のコメントにある、
＞「養って欲しい｣という言葉を、どうして「『妻である私を』養って欲しい」としてしか取らないのでしょう。
＞(中略)
＞「将来生まれるであろう『私たちの子供』を養って欲しい」という意味が強いのではないでしょうか。
という発言に、大変共感しました。
強いて訂正を加えるならば、「『私たちの子供』を養うのに"協力して"欲しい」でしょうか。私の周りにいる総合職の友人たちに関しては、「男に養われたい」なんていう人を見たことがありません…。「出産・育児休暇中の給与減額が問題にならない相手と結婚したい」という発言は目立ちますが。
コンカツ記事を見るたびに、「専業主婦志向が増えている」と書き立てられていますが、本当にそうなのか…いまいちぴんときません。(27歳の未婚女性(結婚式準備中。))（2009年11月11日 22:56）

先述の女性のコメントに対して、どうしても一言言いたいです。
「結婚は、子供より何よりまず、「愛する人と一緒にいたいから」するものだと思っている私には到底ついていけません。」というご意見がありましたが、
男性が女性に対して子供を望むことがそんなに悪いことなのでしょうか？

健康な夫婦であっても子供が授からない可能性があることは理解しています。
健康であっても人生観から子供を望まない夫婦がいることも理解しています。
しかし、私は好きな女性と結ばれて子供を授かりたいと心から願っています。
私が相手の女性に対して求める条件は、一緒に子供を作って育てたいと心から思えるかどうかです。
お互い努力したけれど不幸にして子供を授からなかったというのなら、諦めます。
原因がどちらにあるかなんて追求するつもりはありません。
運命だと思って諦めます。
でもその努力を初めから放棄するような女性とは結婚できません。
これが僕の結婚観です。
誰かに押し付けるつもりはありませんが、結婚と子供を結びつけることが間違っているかのような考え方には違和感を覚えます。
50代男性の方が「結婚することについて、意味とか目的をもっと多様に考えてもいいように思います」とコメントされたように、結婚に求めるものは人によって多様で良いと思います。(30代男性)（2009年11月11日 21:01）

「社会進出して自己実現したい。けれども『養ってもらう』立場は維持したい。」これでは、いいとこ取りのご都合主義だといわれても仕方がないと思います。男女共同参画を叫びながら、一方で女性にこのような価値観がはびこるのを許容するどころか推奨してしてしまったのが、今日の少子化はじめ、停滞する社会に繋がった面はあろうかと思います。(ダブルスタンダード)（2009年11月11日 20:58）

私は39歳既婚子無し女子です。自分自身を考えてみても「結婚して養ってもらいたい」という考えと「女性は男性と全部平等に」というダブルスタンダードがあって混乱します。小学生だった1980年くらいの都内の状況を思うと、友達の親は「女の子は高校か短大まで」と言うのが一般的でしたし、手に職があって働きに出ていた母も「男性と平等に大学まで行き働くように」と私を私立中学にいれたものの「結婚したら男性に養ってもらって」という考えが根っこにありました。
そして私は男性と同じかそれ以上に働いてきて、収入も得られるようになりましたが、結婚して今度は子どもとなると、途端に自分の中の「男性に養ってもらう」という考えが出てきます。このまま仕事をやめてしまおうという気持ちになるのです。働きながら子育てするのが難しい仕事環境というのも丁度良い言い訳になってしまうのです。でも辞めていいのだろうか？と悩んでいます。(コウ)（2009年11月11日 19:25）

タイトルの状況に陥った大きな理由の一つには、やはり均等法を主張してきた
第一世代の女性研究者にあると考えるのがしっくりする気がします。

以前の社会では男性が担っていた仕事が、女性の社会進出の推進により
女性に流れた事で、男性が正社員として就ける仕事の数自体が減少した事により
社会進出出来ない男性が増加した、という側面はあるはずです。

であるとすれば、”女性を一人で養う事の出来ない男性”が増えた事は、
現状の経済情勢や搾取ともいえる経営陣や株主の拝金主義に起因する
ところは大ですが、それを差し引いたとしても、一部のフェミニストが
あたかも女性の総意だと言わんばかりに男女共同参画を推進した「負の側面」
によるものでは無いでしょうか？

また筆者達は、出産しなかったのは企業や社会のせいでもあるといった論調ですが、
結婚や出産は個人の責任において成されるものであり、決して企業や社会が
望んだものではない。
大きな変革には犠牲が伴うのは常であり、犠牲について後からあれこれ言う姿からは、
”覚悟が足りなかったという事なのでは？”と思う。（2009年11月11日 17:04）

「普通の結婚」自体が、コストパフォーマンス悪すぎますからねえ・・・

『女性と疎遠になってから貯金が増え始めました。』などという現実や、悪辣な女性の本音が再三流れては、もう「普通の結婚＝良いもの、価値あるもの」という前提自体が成り立たない（どころか、結婚自体嫌悪・忌避すべき代物との認識すら、男性には普遍化しつつある）かと思われ。

（参考資料）
Google検索で｢夫｣の後にスペースを入れると・・・
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1335522.html

僕たち、女性に興味がないわけではないんです！
http://news.livedoor.com/article/detail/4433595/（2009年11月11日 16:27）

　高度成長期の皆婚社会は「男の甲斐性」が社会的に守られていた時代のもの。
　少子化が問題だと思うなら、出産適齢期の女が結婚すれば、子供が成人するまで
　平均以上の生活ができる経済援助する、という政府の約束が必要。（2009年11月11日 05:10）

あの世代がどうのとか今の世代の人はとか言うのやめませんか。たしかに思うところはたくさんあると思いますが、比べたって何にもなりません。自分の中に黒いものが増えていくだけです。その、何かに行き当たった時に自分が納得するまで考えられたかで今の気分が変わってきている気がします。
ただはっきりしているのは、制度とか世の中に漂っている考え方とかが生きにくいものになっているのはたしかな気がします。もっといろんな人がいることを考えてあげられる世の中になればいいのにと思います。

どうせなら、赤ちゃんを女の人の腹じゃなくて、木の実を育てるように夫婦で育てていける世の中だったらいいのにと、中途採用の面接で結婚の予定は（＝出産の意味で言われている気がする）としつこく聞かれるたびに思ってしまいます。
でも、そんな変な世界にならないように、もっと、みんなが、特に企業が相手の人を考えられるやさしい世の中になればいいのに。死ぬ気がなくなるような世の中になればいいのに。日本で一番人口の少ないところには働くところもなかなかありません。(パラサイトb)（2009年11月11日 03:18）

女性が養ってほしいという考え方を変えない限り、女性の社会進出が増えても少子化が防げるとは思えない。
女性はどんなに富を得ても、自分より上の者としか結婚しないんでしょ。
男は女性が下でも上でも結婚する。
だけど女性はそうはいかない、ときたら女性の社会進出＝少子化が解決するとは思えない(この問題)（2009年11月10日 23:54）

世の中の流れというものは、メディアに煽られる面が強いものです。先の戦争にしても、かつては正義であり致し方ないものだと煽られ、今は悪だと煽られているというだけです。ちなみに私はこのような善悪だけで切って捨てる考えに反対しますが。

現在は同じように、女性がもてはやされるように煽られています。自らを棚に上げ、相手に高望みする女性などはそういうところから現れた一面があると思います。ちなみに環境保護や働く女性の優遇も、おなじくメディアによってバブルの頃からいわれていました。最近になってますますその煽りの度合いが強まったというだけの話です。

そのような煽りに乗っかってしまった犠牲者の中に、そのような女性が含まれると言えるかも知れません。これが改まらない限り、その数はこれからも、増えこそすれ、減ることはないように思われます。(冷静な視点を)（2009年11月10日 19:55）

誰かのせいにすることは簡単だけど、まずは理解する、認識する事を優先したい。
何でそうなったのか視野を広く、客観的に見ることが出来たら…自分が本当はどうしたいのか、何でそう思のか、これからどうしたらいいのか見えてくるかもしれないから。

仕事、結婚、出産etc…思い返して後悔する事多々あれど、人生が終わる時に
幸せだったと思えるならいいのでは？と私は思う。

自分の事を考える事で精一杯になることもあれば、周りの事を気遣える時もある、
いろんな人がいるから良い。
こうして自分の考えを言葉にして発言しようとするのは、表現に差はあれど、今も昔もその時々に見合って…人が健全でありたいと願うからなのかも。。。

時代が変われば常識も非常識も変わる。
非難するよりも理解してみようと動いてみたい。(30代)（2009年11月10日 17:48）

女性の要求する収入レベルが高いことだけが問題でもないように思えます。
実際、収入がそこそこあって、人としてそれほど問題ない人でも、私の周りでも結婚していない男性が非常に多いです。一部上場企業の男性社員でも理系社員なんて、結婚していない人だらけですよ。
男女での結婚に対する価値観のミスマッチや、女性の男性に対する要求が厳しいところの方が問題としては根深く、深刻だと思います。(けっこんとは)（2009年11月10日 17:11）

養って欲しいというのはえらく自分勝手に思えるのは、時代が悪くなったからなんでしょうね。確かに昔は当たり前のことだったのに、今ではとても贅沢なことになってしまいました。
養えない男性の一人としていうと、選んでもらえなくてもいいかなという気分です。
自分ひとりなら何も不自由はないし、趣味の旅行もあちこち行っても問題ない。
経済的に自由でいられるなら、結婚はしなくてもというのもありですね。(toku)（2009年11月10日 14:44）

記事の感想とは違いますが、コメントで「子どもが欲しくて結婚したわけではなく、彼女といっしょに生きていきたかったからです。（中略）結婚することについて、意味とか目的をもっと多様に考えてもいいように思います」
と仰る方がいて、その通り！と思いました。また、男性でそんな意見の方もいらっしゃる事を知って嬉しく思いました。

婚活をしていて多くの男性と会いましたが、残念ながらそのような進歩的な方に会ったためしがありません。
なぜ結婚したいのかを聞いた時に「子供が欲しいから」と平然と言われた時には、本当に失望しました。若くて産めそうな女性なら誰でもいいんだよ、と言われた気がして。
とどめが「子供がいないなら同棲でいいと思っている」です。
結婚は、子供より何よりまず、「愛する人と一緒にいたいから」するものだと思っている私には到底ついていけません。

そういう男性に限って、そこそこ若い女性（３５歳以下をそう思っているようです）と結婚すれば絶対子供ができると思っているから恐ろしいです。

子供に「絶対」はありえませんから。
２１世紀の今でも未だに「授かりもの」なんですよ。一般で妊娠可能年齢と言われていても、一つ歳を取るほど妊娠しないリスクも高くなりますからねって伝えると「知りませんでした」という男性は結構います。

男性だって歳をとれば精子の質や元気度は劣化するんです。若いのがいいのは女性だけではないんです。
男性のみなさん、子供が本気で欲しいと思っていたら、もっとオベンキョウして下さい。（2009年11月10日 14:09）

「養って欲しい｣という言葉を、どうして「『妻である私を』養って欲しい」としてしか取らないのでしょう。
実際に、子供が生まれるまでは働きつづける女性が多いのですから、「将来生まれるであろう『私たちの子供』を養って欲しい」という意味が強いのではないでしょうか。
妊娠、出産、育児の間は、制度が整っていて、自分の気力体力が充実していても減収を免れません。また、環境や制度だけでなく、本人の体調の面で、就業の継続自体が困難になるケースも多くあります。
自分自身はまだ未婚ですが、結婚しても働きつづけるつもりではいます。ただ、子供は欲しいので、子供のもう片方の親である夫には出産に関わる減収と育児にかかる費用を補うだけの収入のある方を求めたいです。（2009年11月10日 13:18）

「養ってほしい」と思える女性が減らないのは、社会の危機感が足りないからではないでしょうか。女性に限らず、同年代の男性にも増えている傾向だったと記憶しております。私もそうですが、現在の20〜30代は高度経済成長を終えた日本しか知りません。貧困はここ数年でこそ身近なものとなりましたが、ほとんど縁遠く、生活保護などのセーフティネットも整備され、「稼がなくては生きていけない」実感を持たない人が多くなっています。自分の親も、友達の親も、母親は趣味程度に働いていればよかったから、自分もそれで大丈夫と思って成長した結果、社会情勢が変化してしまい、経済的に専業主婦は許されにくくなってきているのに、適応できないのです。

目を覚ましてくれないと、将来の日本はお金も家族もない独居老人を大量に抱えることになりそうです。

そして均等法第一世代が同じ認識を持っていたかというと、私には疑問です。今まで女性には閉ざされていた職業選択の門が少し開かれたので、「生きていくために稼ぐ」というより「自己実現のために」という、生存の欲求レベルとしては一段高い欲求を持つ方のみがそこに入って行ったのではないでしょうか。

昔は農業従事者の比率が高かったので、老人になっても農業を続けられる、なんらかの生産活動を継続できる状況があったわけですが、団塊ジュニアになってくると、親の代で首都圏に移住した資産を持たないサラリーマン家庭の子女が多くなります。彼らが老人になったときにどうなるか。それが怖い私自身は年金を当てにせず結婚してもせっせと働き蓄財するわけですが、何も考えずに稼がなくても生きていけると思っている人に、それを分け与えなければならないとしたらそれこそ不公平な話です。(あ)（2009年11月10日 11:48）

３０代前半、婚活中女性です。
＞＞でも、「婚活しても結婚できない」ことの理由はもうはっきり分かっています。養ってほしい女性に対して、養える男性の数が全然足りないんですよ。すごく単純な問題なんです。
確かに。
最近周囲は結婚ラッシュですが、思い返してみればバリバリ働いている女性も全員自分より収入が上の人と結婚しています。
とはいえ、養ってもらおうと考えているわけではないと思います。
「今の会社では、子供は生めない」
なんて声も聞きますし、そんな時に、自分が会社を辞めても親子とも生活が安定できる相手。
となると、自然とそうなるかと。

もちろん、生まない選択もありますが、どちらも自然に選べる環境であるべきです。
生まなければ、親や周りからも、色々言われるのを耐えなければなりません。
生んだら生んだで、どんなに相手のサポートがあったとしても物理的に大変なのは女性です。

>女性からの「何で女は養って欲しいと思うの？女も男も働いて子育てして全部平等に分業すべき」という声が怖いです。
という、コメントの方に非常に共感しました。（2009年11月10日 10:33）

ここまで、多様化、個別化が進んでくると、もはや「女は・・・」とか「男は・・・」とか、○○世代は、みたいな言い方で、くくれなくないと思う。大勢の人間が共有できるロールモデルなんて、ないよ。

特に結婚に関しては、「この人は９９パーセントの異性に嫌われる」という統計的分析があったとしても、１人とうまく合えば結婚できるわけで、確率とか、マクロ分析とか、無意味だ。この問題に関しては、そうしたマイノリティを包摂するような新しい社会学的な視点が必要と思う。

婚活に関しては、「その１人」と出会う確率を高めるのかもしれないけど、婚活やってる人にはそれこそ一定の「マクロ的傾向」があるだろうし、婚活やらない集団の中に合う人がいたら、いくら活動しても無意味だよね。

というわけで、力まないほうがいいんじゃないかと思ってる。力む方が自然なら、それはそれでいいんじゃないかな。(ろっどまっつ)（2009年11月10日 01:00）

私はいわゆるアラフォー既婚で、先天的体質で子供が出来にくいので、いわゆる産まなかったアラフォーとは少し違うかもしれません。もちろん、アラフォー世代で産まなかったことを選択した責任はあると思いますが、これはどなたかの著書にもあるように、産まなかったのではなく、産むことを決断できない未妊、という状況に長らくいた為と思われます。そして、「社会の圧力」の件ですが、これこそ、「社会のダブルスタンダード」だと思います。人出がいる時には女性も男性同様働かせておいて、今になって産まなかった、と非難され。「社会の圧力」というのは、その中心にいる人には分かりにくく、周辺にいる人には、ヒシヒシと感じられるもの。戦時中に「戦争は悪い！」と言っていた人がどれだけいましたか？バブル時代に「環境破壊になるビジネスモデルはやめよう！」とか、「女性が安心して産める環境にしよう！」と言っていた人がどれだけいましたか？それが、少子化でモノが売れなくなると女性のせい。まるで女性だけが将来を見ていなかったかのように、仕事の代わりに産むマシーンへと圧力。圧力は、選択肢すら見えなくさせてしまうものなのです。そして、圧力は我々一人一人が加担しているものなのです。(アラフォーの逆襲)（2009年11月09日 23:52）

今回の｢普通の結婚｣が手に入りにくくなった理由の大枠は同感ですが､妻を経済的に支える事が出来る男性の減少というのは､違和感を覚えました｡
というのも､この話は一つの家族を経済的に支える役割を男性のみに求める女性の依存心という内容に見えたからです｡結婚というのは､夫婦が苦楽を共にしながらお互いを支えてゆくものと考えていますので､経済面のみを男性に依存する女性の考えは､都合の良い女性の解釈に見えてしまいました｡
また､話は変わりますが､男女雇用機会均等法も大事な考えに異論はありません､
しかし､その前に日本国民として根幹的な部分に触れて欲しかったと思います｡つまり､なぜ義務教育などを税金で賄っているかということです｡コレは富国のためであると理解しています｡従って､子供を産まない女性というのは､女性にしか出来ない富国のための義務を果たしていないといえないでしょうか?
このコラムで､なぜ女性が子供を産みにくい社会になったのか､論点を明確にしていただけると､もっと普通の結婚が手に入りにくくなった理由の幅が広がる気がしました｡(30代既婚者)（2009年11月09日 23:31）

　いつも思うことですが、結婚して子供を何人か設けて、というのは今の時代ではもはや「普通」ではなくなりつつあると思います。むしろ「贅沢」の部類に入りつつあり、男女ともその点の認識は必要かと思います。
　また仕事を選んだ女性が子供を設けられなかったのは、人それぞれ事情はあるにせよ、また社会の圧力があったにせよ、厳しい言い方ですが御本人達の責任も無いわけではないと思います。仕事をする以上、結婚するなり出産するなりしたら刑罰に処する、などという法律は少なくとも無いのですから。
　また、女性は働いても働かなくとも良い。しかし男性は必ず、働かなくてはならない。しかも高収入を得なければならない、という均等法以後に蔓延した社会のダブルスタンダードを、改革する必要があると思います。(普通ではない)（2009年11月09日 20:14）

「なぜ、女性は男性に経済的な依存をすることを当然だと思うのだろう」アラフォー女性ですが、これは私も本当に不思議です。結婚していますが、小学生の時から男性に経済的に依存しようと考えたことはないのです。精神的な自由を確保するためにも、経済的自立は呼吸をするのと同様、当然と極自然に思っています。しかし母親を始め、周囲から常に"依存して当然、どころか、そうすべき"刷り込みは常時あったので、その方が自然なのかもしれません。私は最早、周囲の女性に、経済的に自律するように勧めることをあきらめています。経済的被支配は精神的隷属の一歩だと思っていますが、言えないでいます。（2009年11月09日 17:30）

現在の日本を築いてきたのが団塊世代で，現在婚活にいそしんでいるのが団塊ジュニアであれば，今の日本の風潮は変わらないのではと思います。団塊世代の親に「男だから，女だから」と子供のころに言われて考えやスキルを身に付けて育ってきたのだから，いまさら男女平等だといわれても過去に言われたことや経験がトラウマとなって動きにくくなるのは当然だと思います。

さらに，雇用延長などで団塊世代が社会に残っているので，過去の栄光を忘れることが出来ず(もちろん出来る方々も沢山いると思います)，時代錯誤なことを言いつづける人がいなくならない限り，新しい風を送り込むことは困難なのではないかなと思っています。
付け加えて言うならば，制度を作る政治家が団塊世代以前の方なので，なかなか制度も変わらないのではと思います。
そもそも日本人はドラスティックな変化を好みませんし，どの世代でも年下がいろいろやると年上はけちをつけたがる傾向があるので。(アラサー未婚女子)（2009年11月09日 16:59）

少なくとも、厳しい今の世で家族を養える経済力を得ている男性は、養われたがっているような女性を嫌います。
そういう現代の成功者は、仕事だけでなく家事だって何だってこなせます。
つまり、パイが大きい小さいとかではなく、養われたがっている時点で終わっています。
経済力のある男性と仲良くしたいなら、自分も経済力をつけることは最低条件です。
その上で、もし仕事を辞めてくれと言われたら、初めて養われる立場となるわけです。(社員)（2009年11月09日 16:47）

なかなか難しい問題ですね。
女性の積極的活用、優先的昇進なんかを標榜している経営者が、自分は男でしかも奥さんが専業主婦だったりするという現実。説得力無いよ！

なんか、結構みんないいかげんだと思います。というか、自分さえよければいいという器の小さい人が増えているような気がするのは気のせいでしょうか？（2009年11月09日 15:30）

こういう話題でいつも疑問に思うのですが……
「結婚」＝「出産」＝「子育て」
という図式でくくってしまうのでしょうか？
私は既婚ですが、彼女と結婚するときには子どもはつくらないことに決めていました。
子どもが欲しくて結婚したわけではなく、彼女といっしょに生きていきたかったからです。それから20年あまり。今でも、恋人時代の延長線で、楽しく過ごしてますよ。
結婚することについて、意味とか目的をもっと多様に考えてもいいように思います。(50代男性)（2009年11月09日 15:11）

私は現在 30代後半になる男性です。青春時代をバブルに、就職をバブル崩壊後の混乱期を、結婚は「失われた10年に」という状況ですが、女性が結婚と出産に対してどのようにとらえるのかと同じぐらい、男性も悩んでいるのではないかと思いました。

僕の友人にも結婚していない独身男性がたくさんいますが、友人の話を聞いていると、「親戚づきあいが・・・」とか「責任が・・・」と言うネガティブな反応もあります。
この中には、相手の女性が結婚後に働かなかったとき（出産などで働けないことも含めて）に対するリスクを強く感じているのだと思っています。

女性も男性も「一昔前の”普通”の生活」にあこがれているのですが、それが実現できない現実があり、その狭間で心と体が蝕まれているような気がします。

私は幸いにして「結婚」という形での生活を営んでいますが、当たり前が当たり前と感じられてよかったと思っています。
ただ、金銭面を含めて子育てを楽しむという境地には至っていませんが・・・・(はろ)（2009年11月09日 13:50）

27才女性です。

ここでは女性の認識の甘さを指摘されていますが、
婚活世代の女性として発言させてください。

私は０５年に社会に出ましたが、０４年までの氷河期ほどではないといえ、やはり就職は厳しいものがありました。
同じ学科の同じ成績の男女がいたとしたら、男性の方が圧倒的に大手で内定をとっていました。もちろん個人差はありますが。。
ジェンダー問題などに特に力を入れて教育をしていた大学で４年間学んだ結果、就職活動で直面した現実は、結局自分は個人としてではなく女としてしか見られていないこと、そしてその女という立場は社会からそこまで期待されていないということでした。

また婚活動の場に出ていて気づくことですが、
「男性と対等にがんばれます。結婚後も働きます」という女性よりは、かわいく装っている依存心が高い女性の方に軍パイがあがるのも事実です。

誰だって依存する相手の立場によって自分の立ち位置さえ変わってしまうポジションにはつきたくないと思います。
でも２０代前半で「期待してないよ」という大きなメッセージを受けながらそれでもがんばり続けられる人がどのくらいいるでしょうか。

婚活に励む女性を「甘えている」といってしまうのは簡単ですが、結局そう言い放ってしまえるのは良い時代に育った人か、勝ち組なんだなとしか思えません。
もっと社会（ここでは会社）に適応しながら生きていこうとしている女性にやさしくなってください。(婚活世代)（2009年11月09日 12:54）

「フランスは低賃金労働する移民が居るから子育て社会が成立する」というコメントは、示唆に富んでいます。
以前、「スウェーデンが短時間労働社会なのは移民が長時間労働してカバーするから」という趣旨の書き込みを見たことがあります。
晩婚・少子化、ワークライフバランス問題を解決していると評される国と日本の違いは何なのか？ということについて、低賃金労働の移民を使うなどの言い辛い面も含めて議論した記事を読んでみたいです。
個人的には、移民が居ることと、従来型の結婚概念を捨てていることがポイントと考えており、どちらも日本ではハードルが高いと考えております。(エンジニア)（2009年11月09日 12:25）

内容はよく整理されており、納得感もあるが、被害者意識的なくだりは読者に誤解を与える恐れがあると思う。

たしかに、香山さんの世代（機会均等法第一世代）の女性には社会の圧力によって結婚できなかったという被害者意識があるし、一方で、その下の世代の女性には、上の世代が何も考えてなかったから経済力が凋落して、結婚しにくい環境になった被害者意識がある。

私が一番危惧する点は多くの人がその被害者意識によって外部環境の改善に解決策を求めていることだ。

経済環境にせよ労働環境にせよ、仮に有効な施策を打てたとしてもその効果を創出するまでには時間が掛かる。

極めて重要な事実は、その間に「今、結婚したい女性」は婚期も出産適齢期も通過してしまうということだ。

外部の環境に困難があることも事実であろう。しかし、それを前提として受け入れるところから始めなければ、結婚は遠のくばかりであると個人的には思う（対談の前半にそのような主張があったが）。(アラサー)（2009年11月09日 11:55）

>>フランスとアメリカでは、「中流男性が一家を1人で養えなくなる」のと「女性の社会進出」が同時に起こった結果、今のような男女共働きの社会になったんです。

以前もフランスの話が出ていたので一言。
フランスで女性の社会進出や子育てがしやすい理由について見落とされている点があります。それは、フランス人のやりたくない仕事は移民、特に低賃金で雇える非合法の移民にやらせれば良い、という社会制度とコンセンサスが確立しているからです。
確かに、正規の移民やフランス人の女中さんや子守の人を雇えるお金持ちはいます。しかし、非合法の移民のヤミ労働に家事や子育て、介護を頼らざるをえない人もいます。
家事や子育てを移民に頼らない人も、間接的には移民あっての暮らしをしています。例えば、週35時間労働制などは、労働時間や最低賃金の規制も保護も受けない違法な移民がいるから成り立っているのです。
ひるがえって日本では、フルに働いてくれる女中さんや子守の人を雇える共働き家庭やシングルマザーのキャリアウーマンがどのくらいいるでしょうか？あるいは、介護従事者が足りないのも、低賃金で負担の大きい仕事を日本人に代わってやる移民がいないからです。（逆に日本人が喜んでやる賃金では介護保険は破綻してしまう。）結局は、移民労働者が使えるかどうかなのです。女性が社会進出し、かつ、家庭を維持しようとすると、公の制度だけではカバーできない領域が相当あるのです。
日本で子育てをやりやすくするには、低賃金の移民の導入が不可欠です。そのかわり、価値観や社会のルールを共有できない、まともなコミュニケーションもできない人達を数百万人単位で抱えこむことになります。そこに目を向けないで、フランスをあたかも子育て天国のように思うのはやめた方が良いと思います。（2009年11月09日 11:34）

耳の痛いお話でした。婚活が上手くいっていない３０代女です。
今回の記事を読んで、自分がいかに甘い考えかが分かりました。

＞＞「男性に養ってもらえる」という女性たちが未だに多い
はい、まさにその通りです。メインは男性に稼いでもらって、自分はどうせ再就職の際に正社員はムリだからパートで、と考えていました。
仕事について言えば、大学卒業時の約１０年前は、親も世間も就職した企業も「女の子なんだから結婚するまでの腰かけでいいよ」「だから会社も業種も選ばず、そこそこの所に入ったら？」な雰囲気でした。自分もそんな雰囲気に染まってしまい、ここ数年で読みや考えが甘かった気づきました。同時期に世間や親の考えも変わり、巷では「一生続けられる仕事を！」とか「キャリアデザインを明確に！」とか言われ始め、正直戸惑いながら、今一生懸命腰かけ→男性並みに一生を見据えて働く事　へ自分の考えのチェンジをはかっている所です。
勿論大人ですから、親や世間のせいにはしません。自分の考え方が甘かったのだと思っています。ただ、３０代での今での思考チェンジとキャリアチェンジは正直大変な所があります。もっと早く気付くべきだったと悔やまれて仕方がありません。

＞＞でも、「婚活しても結婚できない」ことの理由はもうはっきり分かっています。養ってほしい女性に対して、養える男性の数が全然足りないんですよ。すごく単純な問題なんです。
分かっているようで分かっていませんでした。目からウロコです。
自分でもしっかり稼げるように、万一ずっと一人でも生きていけるよう頑張ってキャリアアップしていきたいと思います・・。反省させられる事ばかりです。

毎回新しい気づきや反省させられる白河さんの連載はとても勉強になっています。
これからも応援しています！（2009年11月08日 11:53）

次世代の為子供を産み育てるのが大事、と仰っている方もおられます。
大意は分かります。
が、不況でリストラされ、仕事も未だ見つからず、自分ひとり生きて行くのも今後どうなるのか、そもそも生き抜けるのかという状況で、子供なんて考えられません。
また、お互い愛し合って結婚しても、低収入同士で子供を持つ余裕のないご家庭もいらっしゃるでしょう。自分が生き抜く事がまず大切であるのは当たり前で、そういった方々を批判するのはお門違いです。

なんでもかんでも子供子供という今の風潮は間違い。
子供を産むかどうか考えるのは、まず自分（とパートナー）の生活基盤がしっかり出来た上での決断でしょう。（2009年11月08日 11:33）

親戚にもいますが、女性が仕事を人生の中心にしたら、結婚も子供を諦めるのは仕方ないでしょう。

専業主婦と違って、家事や子育てなどが嫌で、
産む時間も、育てる時間も放棄してきた上に、
自己実現のために、将来扶養してくれたかもしれない男性から仕事を奪ってきたんだから、
今までフェミニズム的な自己責任論によれば
自らいき遅れるべく人生を選択したんでしょ？

そんなの、男女平等の名のもとに権利ばかり主張してきた結果じゃないんですか？
いまさらそれを叶えてくれた、社会のせいにするのはおかしいと思います。(　　　　)（2009年11月07日 04:24）

私は女性からの「何で女は養って欲しいと思うの？女も男も働いて子育てして全部平等に分業すべき」という声が怖いです。
私は30代後半ですが、私が10代の時にはまだ「女は学をつけなくていい」という言葉がありました。女の子は4年生大学に行くと年齢が上がって就職口がなくなり結婚もできなくなるので、商業高校もしくは短大までという親がまだまだいました。4年生に行ってもいいけど、女の子だから遠くはだめ、自宅から通学できるところ、一人暮らしは乱れるからというのもありました。就職の面接でも女子は自宅から通勤かどうか確認されたり。
そのやり方で今まで歳を取って急に「仕事も家庭も子育ても。大丈夫、男も半分やるから」と言われても無理です。
やりたい女性だけ勝手にに静かにやってくれと思います。（2009年11月07日 03:59）

人の意識が急速に変わっても、制度は追いついていかないってことですよね。
特に日本はドラスティックに変わることを嫌う、のか、すべての総意（同意）がないとできない社会なのか・・
みんなが苦労し、悩み、つらいと思っているのに、現実は　”お前が悪い”と責め合うような世界なのはなぜ？
私ら末端の人間にはどうにもならない、経営者が劇的に理解を示し、かつ法律で縛り、罰則を与えないと変わらない。
仕事オンリー人間にわれわれはさせられてゆく。(TAMAHA)（2009年11月06日 23:45）

結婚はしたい人だけがすりゃいいんですよ。しなかったからと言って誰が悪い訳でもありません。皆が結婚する時代の方が歴史的には異常でつい最近のことですし。ただ、したい人がもう少し楽になるといいなあとは思います。教育費や医療費なんかは報酬の段階からもう少し下げてもいいんじゃないでしょうか。

それと少子化を心配されてる方がおられますが、大丈夫です。人口が減って人口バランスが正常に戻って、子育てにコストがかからなくなれば、住み易い国になるのでほっといてもまた増えますよ。何にも心配することはありません。個人的には人口が爆発的に増えるよりかは緩慢な少子化の方がマシだとも思います。

少子高齢化＞国の財政が傾く＞国が貧乏になる＞相対的に子育てコストが下がる＞人口が増える＞国の財政が上向く＞国が金持ちになる＞少子高齢化……。（2009年11月06日 18:50）

「普通に幸せ」「普通の結婚」というのは、つまり標準家庭モデルが固定観念として強く刷り込まれているということでしょうか。夫が定年まで正社員として働いて、自分は専業主婦か、または「大黒柱」にならない程度に働いて、子供が２人程度、というわけです。このモデルが固定観念としてあれば、夫が養ってくれるというのは当然のことであって、夫が養ってくれない結婚などというのは有り得ないわけです。

「養ってほしい女性に対して、養える男性の数が全然足りない」のに、自分は養ってもらえると考える女性が減らない理由は、全員に行き渡るほどは居ないけども、努力すれば手に入ると思わせる程度には居るからでしょう。中流男性が絶滅するほど激減すれば、女性の意識も変わって、逆に結婚する人は増えるかもしれません。ただし、中流層というのは社会安定のための要で、激減すると社会はとても不安定になります。(tak)（2009年11月06日 18:17）

なんか重たいですね〜。今までのこのシリーズで一番現実に即している気がします。
上の世代、下の世代、それぞれの状況と気持ちについて、リアルです。
「先進国なんだから、欧米並みに、女性の社会進出を」
なんてのんきなこといってられた時代はよかったですね。
今、女性が社会進出しないといけないのは、そうでないと
食べていけないから、ですもんね。
「女性が社会進出している、欧米、なぜそうなったのか？」
を見る目が当時の日本人になかったんですかね〜。
日本は経済大国ではあるけど、先進国ではないとつくづく思います。（2009年11月06日 16:54）

いろいろあるだろうが、子を育て次世代に繋ぐ事が大事。
子孫が残らなければ、研究自体が無意味になってしまうのでは？(motoki)（2009年11月06日 16:48）

結婚するかしないか、子供産むか産まないかは、誰のせいでもないでしょ。
政治家は知らないが、一般庶民の男は女性のせいで少子化になってるなんて思ってないですよ。
ですから誰のせいでもないんですよ。男のせいでもない。
そもそも子供とか結婚とか、そんなにせかしてますか？
TVや雑誌は煽りますから、そんなの真に受けなくていいんですよ。
まず自然体で生きる事が大事なんじゃないでしょうか。
女性は周りの雑音に流されすぎだと思います。(結局何が)（2009年11月06日 15:54）

「就職した以上出産しないで（したら退職、若しくは結婚しただけで退職）」と圧力をかけてきた人たちほど、「女が仕事だキャリアだと格好ばかりつけやがるから、少子化になったんだ」…と正反対のことを下品な物言いで言うというのは、よく分かります。

（そして、同世代の男にも、お前らがだらしなくて女に舐められるからこうなったんだ、というような言いがかりをつけてきたりします。つけられた時に虫の居所が悪いと、そういう年配者に対しては相手が黙るまで論難しますけど）。

で、女性もそうだし、男性に対しても仕事仕事と圧力をかけてきて、結果的に成婚率も少なければ、少子化でもあるという社会をつくってしまった、団塊あたりの世代の人に責任があるように思えてなりません（だって彼らには実権があったり、未だにあるわけだから）。(暇人)（2009年11月06日 15:51）

個人的に、フェミニストとされる方々は自らの女性性（特に産む性としての側面）を否定しすぎる面が強く、女性に擬態した男性にしか見えません。
論壇で生き残れたのがそういった方ばかりだという結果論なのかもしれませんが、到底、多くの女性の共感を生むものではなかったのだと思います。
女性が社会進出する道を開いて下さったことには感謝しますが、憧れの対象にはなりません。せめて、法的に結婚されないまでも、出産し育児をされるような方が目立つようならば事情は変わったのかもしれませんが。
しかし、香山氏が4Pでおっしゃっていた「産みたかったのに産めなかった」という思いがあるなら、ぜひ広く発信していただきたいです。沈黙したままだと「個人の幸せを追求しただけのワガママ」と誤解されたままになってしまいます。
また、そういった事情があるならば、今迷っている女性が同じ後悔せずに済むようにサポートしていくもの、産まなかった人間の務めではないかと思います。
自分が老人になったとき、その時代の社会を支えていて自分の介護や医療を請け負ってくれるのは、自分と同年代や更に下の世代の女性が産んで育ててくれた子供たちです。(あとり)（2009年11月06日 15:02）

私の所属する理系の大学・国立系研究機関でも，均等法第一世代より上の人は全く結婚もせず，子供もいない人が多いです．

最近，男女共同参画が各学会で委員会が必ずできるなど，過去の反省をふまえて前に進もうとしていますが，すると均等第一世代の女性研究者と３０代，２０代の女性研究者とはあまりにも意見があわなかったりします．昔は，子供や結婚なって言ってたら，生き残っていけなかったのよ，とか．彼女たちの功績で，今のあなたたちの環境（＝なんとか子供とか結婚してもいい）があるのよ，って結構恩着せがましく言われることもあります．

また，大学や国立研究機関の運営側の６０代前後の男性研究者が最近うちだした「女性優先公募（＝女性優先昇進制度みたいなものです）」などが最近あるのですが，そういうのにも「組織がおかしくなってしまう」拒否反応を示されている人が多いです．

このように，均等法第一世代の女性研究者が，いちばん割りを食っているとか，ぐっと我慢していて，すごく不満そうにされているのを間近でよく見ているので，ここに書かれていることが世間一般でもそうだということは簡単に理解できます．しかし，研究業界のほうが保守的だからそんなもんか，と思っていましたが，世間でもそうだったとは，すこしがっかりしました．．．

やはり，もっと運営者・経営者のひとが，均等法第一世代の女性が後進の進出に役立っていたことをもっと理解し，その功績に対し見返り与える方法は何かないのでしょうか？？是非，白河さん，彼女たちに対し，婚活並の標語でも作り出して，本にしてヒットさせてください．(20代後半女性)（2009年11月06日 13:04）